Die Künstlergruppe Strauss griff fünf klassische Nymphensagen auf und interpretierte sie anhand einer thaetralischen Video- und Bildinstallation neu. Das Ergebnis "Nymphen - eine theatralische Installation" ist im Kornhausforum tagsüber an einer begehbaren, multimedialen Rauminstallation zu bestaunen. Abends werden die Räume dann von Schauspielerinnen, Performerinnen und Tänzerinnen belebt und verwandelt. Wer keine Angst vor dem Mystischen hat, der sollte sich diese Balance zwischen Schönheit und Schein, Stadt und Natur, Antike und Gegenwart versinnbildlichen.

Heute bis am 29. Juli, 20:30, Kornhausforum

Carmelo Agovino ergänzt mit der Fotoausstellung "Boxes" das Thema Nymphen. Er zeigt Momentaufnahmen von Menschen zwischen Realität und Traum, zwischen Laster und Selbstinszenierung. Die namensgebende "Box" wurde für jedes Bild neu ausgestattet und inszeniert.

Heute bis am 29. Juli, 11:30-18:30, Kornhausforum

Wer von der Ferne träumt, aber grad nicht hin kann, der kann dafür in der ONO Galerie Fotografien vom Appenzeller Fotograf Ueli Alder (1979) anschauen gehen. Unter dem Titel "New World" zeigt Alder Fotografien aus den USA aus den Jahren 2002-2006. Die Ausstellung dauert bis am 30. September.

Heute, Tür und Bar ab 19:00, ONO Bern

Die Zoogeschichte wurde 1958 vom amerikanischen Schriftsteller Edward Albee verfasst und gilt als Pionierstück des absurden Theaters in Amerika. Die Berner Regisseurin Livia Anne Richard verlegt die Story aus dem New York Central Park in den Berner Kocherpark und überzeugt  mit einer gelungenen Adaption. Der Abend kann übrigens im Haus der Universitäten mit einem Gaumenakt begonnen werden, bevor man ein paar Stufen weiter unten zum Theaterakt schreitet. Die Zoogeschichte unter freiem Himmel kannst du nur noch diese Woche haben.

Heute und bis am 29. Juli, 20:00, Kocherpark

Ich mag Leute, die den Zeitgeist für Dinge erkennen und Nützliches oder Formschönes erfinden. Darunter zum Beispiel diese Ping Pong Türe, die bald in den Verkauf kommt. Oder die Entriegeln-Fussmatte, für WGs mit hoher iPhone Dichte. Oder iGoogle, mit 50 neuen Comic Themendesigns, mit denen man sein Google-Cockpit verschönern kann.

Dieses spontane Gespräch zwischen David Letterman und Kevin Spacey über Twitter visualisiert wunderbar ein altes und neues Medienverständnis. Einfach herrlich! Schaut euch den Ausschnitt an:

Dieses Webwerkzeug ist dazu da, anderen Leuten das Googlen ab zu nehmen. "Vor-Googlen" nennt man das wahrscheinlich. I like.

Heute: Die Velohose
Jedes Jahr im Juli verkaufe ich dem Teufel meine Seele. Dann nämlich rollt die Tour de France. Trotz unzähliger Schwüre („Vergiss die Tour, alle gedopt.“) durchfiebere ich alle Etappen ohne mich auch nur einmal zu fragen wieso die bergauf schneller sind als ich bergab. Nach 2 Tourwochen Dauerberieselung mit EPO-gestählten Beinen ist mir klar, dass ich ohne neue Velohose nicht überleben kann.

Im Veloladen werde ich von einer überengagierten Fachkraft in diesem „jung aber kompetent“-Ton angeflötet:
„Kann ich helfen?“
„Äh ich suche eine Hose. Am besten eine Weite.“
„Da habe ich was ganz freches für Dich.“ Ich folge ihr zu einem Stand mit Hosen gross wie Zirkuszelte. Schnell drückt sie mir 4 Modelle in die Hand. Ungelenk wuchte ich mich in die Stoffriesen.

„Total Meta!“ kräht die Verkaufsglucke.
Mein Einwand, dass ich damit aussehe wie ein Zwerg in Beth Dittos Unterwäsche perlt nonchalant an ihr ab.
„Habt ihr auch was Engeres?“
Sie verdreht die Augen und tut als würde ich von ihr verlangen auf Wasser zu wandeln.
„Wie wäre es mit der?“
Sie hält mir eine dieser fiesen Presswursthosen unter die Nase, mit der man in der Badi Enge geteert und gefedert werden würde.

Um ihr zu gefallen quetsche ich mich in den Synthetikfetzen und sehe nun einer aufgeplatzten Bratwurst zum verwechseln ähnlich.
„Also die sitzt ganz toll! Oder?“
„Ja super!“ lüge ich, um ihr Urteil nicht noch einmal in Frage zu stellen.
„Und nur 200 CHF“.
Mir stockt der Atem.

„Du, ich sehe mich mal noch ein bisschen um.“ Unter ihren misstrauischen Blicken tauche ich in der Zubehörabteilung ab, wo ich den Stretchlumpen neben einen Veloschlauch hänge. Dann taste ich mich geduckt zum Ausgang vor. Es ist wie im Häuserkampf. Draussen stelle ich fest, dass ich im Laden meine Jacke vergessen habe. Ich schwöre: Nie wieder Tour de France!