Woher haben die denn deine Adresse? Ich hatte ebenfalls eine Busse in L.A., allerdings an einem Mietwagen...sprich, die konnten...
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Parkbusse in Los Angeles
Woher haben die denn deine Adresse? Ich hatte ebenfalls eine Busse in L.A., allerdings an einem Mietwagen...sprich, die konnten meine Adresse und Kreditkartennummer nachverfolgen. Darum habe ich sie bezahlt...ganz mühsam auf der Post in der Schweiz, weil das in L.A. irgendwie nicht geklappt hat...lange Geschichte. Habe auch die Mietwagenfirma gefragt, ob ich die Busse über sie bezahlen könnte. Das hätte allerdings nochmals 25 $ Bearbeitungsgebühr gekostet...soviel wie die eigentliche Busse...
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wie weiter?
@kari konrad: ich verstehe die frage nicht ganz...ich würde sagen, du lebst einfach ganz normal weiter. bis jetzt hat es mit den beziehungen nicht geklappt und da du jetzt scheinbar die hoffnung aufgegeben hast, dass es noch klappen wird, bist du sozusagen von einer last befreit und kannst dein leben umso mehr geniessen und nach deinen bedürfnissen gestalten. ich hoffe doch, du hast freunde?! man muss ja die wochenenden nicht mit einem partner verbringen, das machen ja auch liierte nicht immer (hoffentlich). also mach doch einfach weiter und falls dir doch mal noch eine begegnen sollte mit der es klappt, dann ist es ja umso besser. ich wünsche dir ein schönes leben! :-)
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milchtheater
@greg houses wife: ähm...wer sagt, dass wir nicht auf milch verzichten können?! muttermilch ist bis jetzt ja noch gratis :-)...aber scherz beiseite, dir ist schon klar, dass nicht jeder mensch milch verträgt und daher seinen calziumbedarf mit anderen lebensmitteln decken muss und auch kann (soja zum beispiel). hier ein interessanter beitrag zu milch http://www.optipage.de/milch.html ...sorry für die kurze abschweifung bezüglich dem eigentlichen thema.
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Sie will - ich nicht - wie sag ich's ihr??
@omera: wenn du mal lust zum kochen hast und grad "nur" eine affäre am laufen, dann koch doch mal für mich! ich lass mich gerne bekochen, habe aber einen freund. du hättest also nichts zu befürchten :-)! ich bring den wein mit...
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Sie will - ich nicht - wie sag ich's ihr??
hat jemand mitbekommen, dass es schnäuzlifigger ihr schon längst gesagt hat?!
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Witze zu Internet und E-Mails
@pete1: kennst du google??? 1. Was ist der Unterschied zwischen Jurassic Park und Microsoft? Bei dem einen macht ein Verrückter Geschäftsmann mit Biestern, die schon längst ausgestorben sein sollten, ein Vermögen, und das andere ist ein Film von Steven Spielberg. 2. Wenn Baumeister Gebäude bauten, so wie Programmierer Programme machen, dann würde der erste Specht, der vorbeikommt, die Zivilisation zerstören. 3. Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen. "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küss mich." Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder. "Bitte, bitte, küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin." Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört? Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool..." 4. Das Microsoft-Windows-Entwicklungsteam ist auf Betriebsausflug in Irland. Sie mieten sich einen Jeep und fahren übers Land. Zwischendurch werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Straße überquert. Daraufhin kommen sie mit dem Schäfer ins Gespräch. Bill Gates will mit dem Schäfer um eine Schaf wetten, dass er den Beruf des Schäfers erraten kann. Danach darf der Schäfer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten. Schafft er es, gehört ihm der Jeep. Der Schäfer ist einverstanden. Darauf sagt Bill Gates: "Sie sind Schäfer!" "Genau," antwortet der Schäfer. Daraufhin gehen zwei Microsoftarbeiter in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird. Nun ist der Schäfer daran: "Sie sind die Entwickler von Windows Vista!" Bill Gates ist entsetzt. Er zückt den Autoschlüssel und will wissen, woher der Schäfer dies wüsste. Der Schäfer antwortet: "Das war ganz einfach. Nur Windows Vista-Entwickler schaffen es, aus einer Herde von 300 Schafen den Hund mitzunehmen!" 5. Unser Programmierer liebte Computer - bis man ihn einmal dabei erwischte! 6. Ein Kunde ruft bei der Microsoft-Hotline an. Anrufer: "Seit ich die Windows Vista-Beta installiert habe, stürzt Office 2007 laufend ab." Hotline: "Wir hatten hier das gleiche Problem." Anrufer: "Und was haben Sie gemacht?" Hotline: "Wir haben die Beta ein zweites Mal installiert." Anrufer: "Gut, dann versuche ich das jetzt auch mal." Ungefähr eine Stunde später. Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!" Hotline: "Bei uns auch nicht!" 7. In der Schule: Die Lehrerin fragt die Kinder, was deren Eltern beruflich machen. Alle erzählen was, dann ist Fritzchen dran. "Mein Papa spielt Musik im Puff ..." Die Lehrerin, voll geschockt, geht am selben Abend zu seinen Eltern: "Wie können Sie das Kind in dieser Atmosphäre erziehen?!" Der Vater: "Eigentlich bin ich Informatiker und spezialisiere mich auf TCP/IP Kommunikationsprotokolle in UNIX-Systemen ... Aber wie soll ich das einem 7jährigen Kind erklären?!" 8. Woran erkennt man einen extrovertierten Informatiker? Er schaut beim Reden auf DEINE Schuhe. 9. Treffen sich drei Programmierer auf der Toilette. Nach dem Urinieren tritt der erste ans Waschbecken, spült sich flüchtig die Hände ab und trocknet sie grob mit einem Papierhandtuch: "Wir bei Windows sind die Schnellsten", sagt er. Der Zweite tritt ans Waschbecken, seift sich sorgfältig die Hände ein und trocknet sie mit vier Papierhandtüchern ab: "Wir bei IBM sind nicht nur schnell, sondern auch gründlich", erwidert dieser. Der Dritte kommt vom Klo und sie erkennen Linus Torvalds. Sie treten beiseite, damit er ans Waschbecken kann, doch er geht zielstrebig am Waschbecken vorbei und erklärt "Wir bei Linux pinkeln uns nicht auf die Hände..." 10. Was schreit ein Informatiker, wenn er in den Fluß gefallen ist? "F1, F1, F1!!!" auch nicht grade humor auf höchster ebene, aber immerhin mal eine kleine auswahl...obwohl, nr. 8 finde ich ziemlich witzig, hehe!
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