Das Rauchen, mein imaginärer Freund - Der Anfang der Kippe

Ich stehe auf der roten Brücke beim Gesundbrunnen in Berlin. Der kühle Januarwind streift durch meine kurzen blond gefärbten Haare und ich starre dem so raren Sonnenlicht entgegen. Die gelben S-Bahn Linien fahren ihren Weg den glitzernden Gleisen entlang. In einer Hand meine selbst gedrehte Zigarette. Der Rauch fliesst durch meine Finger und es fühlt sich an, als wäre sie ein Teil meiner Hand geworden. Trotz meines rauen Halses, möglicherweise hat mich diesmal wirklich Corona erwischt, ziehe ich das Nikotin in meine Lunge. Diese ambivalente Gefühl von Erleichterung und Ekel macht sich in mir breit. Ich sehe in die Ferne und zurück zu der Zigarette. Etwas in mir will sie weit weg werfen, doch gleichzeitig fühle ich diese Geborgenheit, das Gefühl nicht ganz alleine zu sein. Ich durchforste mein Gedächtnis und versuche mich an den Moment zu erinnern, als ich meine erste Zigarette geraucht habe. Was verbinde ich inzwischen alles mit dieser Sucht? Wut, Verzweiflung, Akzeptanz, Genuss, Kontrolle, Schutz, Identität, Trost.

So oft gab mir das Drehen einer Zigarette eine gewisse Ruhe in einem stressigen Moment. So oft brauchte ich gerade diese Zigarette vor der Tür des Cabaret Voltaire in Zürich, um mich kurz von dem hektischen Barbetrieb zu beruhigen. So oft schon war wenigstens die Zigarette da für mich, sei es aus Selbsthass oder als Trostpreis.

Mir wird plötzlich wieder bewusst, wie viel ich in diese so ungesunde, simple Sucht hineinprojiziere. Es ist ein Teil von mir geworden, auch wenn ich «erst» seit ungefähr acht Jahren rauche, was in meinem Alter noch kurz ist, sein könnte, ich weiss es nicht. An die eine mag ich mich noch sehr genau erinnern:

Eine Beziehung ist immer schwierig, doch in der Jugend, eine Soap-Opera. Mein erste grosse Liebe brach mir nach und nach das Herz, bis es schliesslich zum Ende kam. Es war sehr absehbar, doch innerlich bricht eine Welt zusammen. Nicht nur die Welt, auch meine Beine gaben nur wenige Meter vor seinem Haus nach. Ich setzte mich schluchzend an den Randsteig. Wie lange ich da gekauert sein muss, wer weiss, doch plötzlich setzte sich ein Mitbewohner von ihm neben mich. Er erkannte mich und wusste sofort Bescheid. Wenn auch eher unbeholfen, versuchte er mir gute Worte zu vermitteln. Die Klassiker halt: «Das kommt schon wieder.» Natürlich kommt es wieder, alles kommt irgendwann, doch im Moment halt nicht, denk ich da immer. Als er nicht mehr weiterwusste, bot er mir eine Zigarette an. Ne, ein Zug seiner Zigarette. Das war ja nicht das erste Mal, dass ich von dem verbotenen, bittersüssen Nikotin eine Kostprobe bekommen hatte, doch diesmal war etwas anderes. Ich fühlte mich tatsächlich besser.

Meine Verzweiflung, meine Angst niemals wieder jemanden lieben zu können, nichts wert zu sein, all die Scheisse, die ein gebrochenes Herz so an sich hat, erschien plötzlich nicht mehr so drastisch. Ich war cool, ich kann auch das wegstecken, ich bin eine taffe junge Frau. Etwa so hatte ich mich damals gefühlt. Wenig später kam mein Bruder mit seinem BMW angerast und brachte mich, auf mein Verlangen hin natürlich, direkt zum Supermarkt, um Alkohol zu kaufen. Nicht Bier, oder Wein, nein Alkohol. Damals war ich noch in der «kaum 20ig Jahre jung Amaretto-Sour Phase». Selbst mischen und in eine Feldflasche füllen, um diese auf dem Weg zur Bar zu kippen, kann ich wärmstens nicht empfehlen.

Damals war noch nicht der Moment gekommen, an dem ich mir tatsächlich Kippen kaufen ging und mich meinem kläglichen Schicksal stellte, doch es prägte sich irgendwie in mein Unbewusstsein als nützliche Bewältigungsstrategie ein.

Nun, ich denke seither hat sich viel getan, was meine heutige so innige Beziehung mit der Substanz erklären könnte. Doch der erste richtige Aspekt, den ich damit verbinde, war Selbstdestruktion.


Nächstes Kapitel folgt...