Pornos sind eine verzerrte Darstellung der Sexualität
Rosamunde Pilcher und andere Liebesromane eine verzerrte Darstellung der Liebe
Liebe und Sexualität sind wohl beides nur 2 Seiten einer Medallie und findet dazwischen statt..
Liebe und Sexualität fängt bei jedem einzelenen an - lebe ich beide teile mit mir? Bin ich in der Lage dies mit meinem Partner zu teilen - oder erwarte ich vom Partner dass er einem Bild entspricht - ein Bild aus Liebes- oder Pornofilmen?
und bin ich in der Lage mich meinem Partner mitzuteilen, von mir zu erzählen und fragen zu stellen und ihm einfach zuzuhören - ohne zu urteilen? ..dann müsst ich diese Frage nicht hier, sondern meinem Partner stellen..
Was hält dich davon ab?

Ich würde mal sagen Bilder von kopulierenden Geschlechtsteilen sind mit Sicherheit keine Bedrohung für eure Beziehung. Was hingegen bedenklich ist, ist die Qualität der Pornos. In den meisten wird die Sexualität von Frauen und Männern komplett verzerrt, Berührungen fehlen, verbale und nonverbale Gewalt herrscht vor... Ich finde da darfst du dich auf jeden Fall kritisch äussern, denn es färbt ab. Schaut euch doch mal zusammen ein hochwertiges Filmli an!

Ich verstehe nicht, wie man glauben kann, dass der Pornokonsum des Partners etwas mit der eigenen Person oder der Beziehung zu tun haben muss. Wie hugo_r schon geschrieben hat, kann er seinen Phantasien anderweitig vielleicht keinen Raum geben. Wie würdest du denn von ihm denken, wenn du wüsstest, dass er auf "perverse" Sachen steht? Z.B. Fetisch, Lack&Leder, SM oder Sachen, auf die du nicht so stehst? Würde dich das noch mehr verunsichern als sein Pornokonsum? Könnt ihr überhaupt über solche Fantasien reden? Oder ist er nicht "so einer"?

aus meiner sicht kein problem, wenn man offen darüber sprechen mag. ich gucke manchmal auch so filmli an, nicht weil ich mir wünsche das mein leben genau so verläuft, sondern weils halt einfach "geil" ist. und er darf dann halt auch seine filmli gucken. er hat die schon vor unserer beziehung geguckt und ich auch. also warum sich ändern, wenn's für beide stimmt.
bei deinem post stellen sich mir daher folgende fragen:
- ist der pornokonsum neu, (oder ist dir das erst neu bewusst)?
- und findest du persönlich, das ein mann in einer beziehung keine pornos konsumieren sollte?
- ändert sich mit dem wissen, dass es diese pornos gibt, für dich etwas an eurer beziehung?
wenn du die fragen oben alle mit "Nein" beantworten kannst, würde ich nichts unternehmen und die tatsache zur kenntnis nehmen und nicht gross drüber grübeln.
solltest du nicht alle mit "nein" beantworten können, würde ich das gespräch suchen und deine irritation über diese tatsache offen auf den tisch legen.

Nun, ich schätze, es gibt mehrere Gründe.
* Lust auf Neues? Nach 3 Jahren stellt sich bei dem einen oder anderen die Lust auf neue Reize ein. Ist vollkommen normal, besser, er lebt es mit Pornos aus als anders.
* Schaut sie doch mal zusammen an. Befriedige ihn dabei. Und umgekehrt ;)
* "schmiert zwischen uns und alle wünschenswerte Träume Platz und auch ausgelebt werden" Bist du da absolut sicher? Wann hattet ihr denn den letzten Dreier mit einen anderen Frau? Wann richtig versauten Sex? Wann habt ihr zuletzt...? Bist du sicher, dass er sich traut, dir alle seine Wünsche zu sagen, so "pervers" er sie auch finden mag?
* Oft ist die Wahrnehmung des Sexlebens vollkommen verschieden. Womöglich findest du, euer Sexleben ist erfüllt, während er vorwiegend deine Wünsche erfüllt und seine bleiben unerfüllt?
Wäre natürlich interessant, ob in den Pornos Dinge passieren, die in eurem Sexleben nicht passieren...

weisst du denn, hoffst oder glaubst du bloss, dass: eure Beziehung seit 3 Jahren gut ist und das auf Gegenseitigkeit beruht?, dass es "schmiert" zwischen euch und alle wünschenswerten Träume Platz haben und auch ausgelebt werden?
Vielleicht ziehst du am besten in Betracht, dass ihm auch noch andere Dinge gefallen als dir, er vielleicht nicht von sich aus darüber spricht und bestimmt hilft dir am meisten wenn du ihn fragst - und dann wirst du auch wissen, wie du damit umgehen sollst...

Da schliess ich mich an. Wenn es Dich so sehr stört oder verunsichert, dass es Dir einen Beitrag hier wert ist, dann red mit ihm und sag ihm, dass Du Dich damit nicht wohlfühlst. Vielleicht hast Du Angst, dass ers nicht versteht, aber immerhin hast Du dem, was sich bei Dir innerlich anstaut, Luft gemacht. Vielleicht braucht er es nur als Mittel zur Selbstbefriedigung, mehr nicht. Reiner optischer sexueller Anreiz. Aber das musst Du ihn fragen, wir hier können nur spekulieren.

ist m.e. völlig normal, wenn auch nicht unbedingt bilderbuchmässig :-) irgendwann kam das internetding, und damit plötzlich der völlig freie zugang zu pornographie, super qualität, riesengross am bildschirm, das war ziemlich aufregend. heute klickt mann zuerst auf die zeitung, dann auf porno und dann aufs wetter. was dich aber wohl eher interessiert, ist wieso dein freund das macht, obwohl ihr so eine super beziehung habt. ich glaube das hat damit zu tun, dass fantasie oder triebhaftigkeit letztlich nie restlos befriedigt werden kann, da sie mit der realität gar nichts zu tun hat. es ist eine projektion, die von innen kommt. oder so. aber da müsstest du vielleicht mal bei freud nachlesen..