„A propos schlau! Mues dir no vo mim letzschte Tinder-Date verz-„ …will die andere sich wichtig machen, als sie ein...
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Bahnhof Enge
„A propos schlau! Mues dir no vo mim letzschte Tinder-Date verz-„ …will die andere sich wichtig machen, als sie ein lauter Knall verstummen lässt. „Oh mei God“, schreit nun die eine, blickt entsetzt und zückt im nächsten Momenten ihr Handy, um 20min mit einer neuen Leserreporterstory zu beglücken. Ihre BFF sagt derweil gar nichts mehr, sondern liegt zusammengesunken auf dem Asphalt. Offenbar prallte der Schuss von Peters Rüstung ab und durchbohrte treffsicher genau die nackte Stelle zwischen der Stifelette und der Hochwasserhose der Dame. (Dies zumindest wird später die Polizei rekonstruieren.) Um das Tohuwabohu noch grösser zu machen, robbt das zahnlose Muttchen zwischen Ritter und Opfer hin und her und versucht, alle beide zu segnen…
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Bahnhof Enge
, humpelt mit ihren schwachen Beinchen näher, lässt den Rollator sausen (ein Fehler, wie sich bald herausstellen wird) und sich sinken und greift mit ihren gichtgeplagten Händen nach der Pistole. Ha! Das war ja wieder mal ein ganz anderes Gefühl, als im Altersheim Siidefädeli auf das Café Complet zu warten! Dummerweise hatte sie die Rechnung ohne den blutenden Mann gemacht. Dieser will dem alten Muttchen die Knarre wieder entreissen, aber sie herrscht ihn mir ihrem hohen Altweibersopran an: „Sie! Junger Mann! Finger weg“, was ihm allerdings piepegal ist. Er drückt sie schliesslich ganz zu Boden, bis er merkt, dass sein Bein ganz nass wird…
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Bahnhof Enge
„Herr im Himmel“, entfährt es Peter. Nicht schon wieder so eine Fetisch-Tussi! Das letzte Mal musste er sich mit Scheiblettenkäse belegen und in eine Taucherrüstung steigen, damit sich Chantal (oder Lauritia?) an seinem Anblick ergötzen und sich selbst in höchste Ekstase katapultieren konnte. Auf ein weiteres solches Spiel hatte er nun wirklich keinen Bock – zumal die Ritterrüstung noch unbequemer aussah als der Taucheranzug. So schnell, wie es ihm mit seiner eingedellten Birne möglich ist, trifft er einen Entscheid. Er lässt sich vor der offenen Autotüre zusammensacken und stellt sich tot. (Sogar seine Zunge lässt er heraushängen. Dank vielen Tatortfolgen hatte er es wirklich voll drauf.)
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Bahnhof Enge
...einem dumpfen Knall. Der zweite Knall ist heftiger, lauter. Und nach dem dritten erklingt ein Schrei wie von einem hungrigen Wolf. Sekunden später öffnet sich die Flügeltüre, ein Mann mit hochgeschlagenem Kragen rennt heraus. Sein Kopf ist blutüberströmt, in seinen Händen hält er Snickerpackungen, Getränkedosen und Schwangerschaftstests. Er blickt panisch hinter sich stolpert und ....
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DIY- Do it yourself
Zufriedenstellendes Resultat: Grosse Collagen, Stubentischchen mit Plexiglastischblatt, Socken-Kasperli-Figuren, besticktes Etui, Apfelbäumchen, Postkarten umgestalten, Geruchs-Adventskalender, Dosen mit Tierfigurendeckel. Hocker neu bespannen, Lederarmbändchen Mässiges Resultat: Kuscheltier aus einer Socke, IKEA-Regal flicken Total verunglückt: Wände mit Farbe "ausbessern", Silikonfugen im Bad "kitten" Hilfreich finde ich die Seite: www.handmadekultur.de Am besten aber: einfach drauflosmachen.
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