ich finde es legitim, jemanden zu lieben und zu wollen, aber nicht unbedingt auch dessen kind. ohne ein schlechter mensch zu sein. ein kind ist ja auch nur ein mensch, manche liegen einem besser als andere, selbst wenn sie verwandt sind mit leuten die man mag. aber wichtig ist, dass man nicht falsche vorstellungen hat davon, was der partner wünscht und braucht.
dass man enttäuscht ist, wenn man merkt dass man falsch lag, ist verständlich. aber sich und sein kind selber zu versorgen ist kein schlechtes gefühl. wenn man dafür eine unbelastete partnerschaft hat, lohnt sich das.
ich habe auch mal darüber nachgedacht, um wieviel geld es sich wohl dreht, wenn 2/3 statt 1/2 miete gezahlt werden muss, und wieviel 80% zu 100% pensum ausmacht. wie siehts aus wenn du beides machst? du zahlst mehr miete, arbeitest weniger, richtest es dir sonst ein bisschen günstiger ein, hast mehr von deiner tochter, sparst betreuungskosten, hast mehr vom leben, schuldest deinem freund nichts, er hat den frieden, du hast den frieden.

._.: alleinerziehende sind keine prostituierten, die sich vermarkten. "der renner auf dem markt sein" ist nicht unbedingt zwingend das was jeder mensch sich so im leben wünscht...

hallo, uiiiuiiii wann ich solche Sache lesen dann denke ich immer wo geht das hin?? Für mich ist es ganz normal dass man sich wann mer zusammen lebt und beide arbeiten einfach alles teilt! Sowie das Finanzielle für den Haushalt als das führen der haushalt. Ich lebe seid kurzem mit meinem Freund und seiner Tochter zusammen und bei uns wird einfach alles halbiert und geteilt. Es käme mich ganz und gar nicht im Sinn zu sagen ich benutze das Zimmer deiner Tochter nicht... Wenn ich mich damals für ihm entschieden habe, habe ich mich auf für seine tochter entschieden, das gehört nun mal dazu. Also ich finde es total daneben von deinem Partner und ich finde es völlig in ordnung dass es dich verletzt! Kann das sehr gut verstehen.

@Moenli: Wieso sollte er für ihren "Zweitjob" aufkommen? Nur weil er mit ihr zusammenwohnt? Wieso wollt ihr ihn zwingen, sämtliche Vaterpflichten zu übernehmen? Sollte man sich als Mann deshalb von alleinerziehenden Frauen fern halten, wenn man dies befürchten muss? Und natürlich kann er Forderungen stellen. Er ist nun mal in der stärkeren Position. Die sollte er nicht gewissenlos ausnutzen, aber das macht er meines Erachtens auch nicht.

@flow25, bist du nicht ne frau, trotz schnauz-icon?
@tom: du nennst es aufrechnerei und geistige armut. jedoch sind die beiden ja schon lange zusammen, und er hat bisher anstandslos mehr bezahlt als er müsste. und jetzt wo er das zur debatte stellt, beginnt meines erachtens die frau aufzurechnen (wobei ladymia dies durchaus selbstreflektierend tut, im gegensatz zu kommentierenden hier im forum).
@moenli, es gibt von rechts wegen und in der beziehung von ladymia einen kindsvater, der unterhalt bezahlt und eigentlich auch vaterrechte/pflichten hat. der neue freund hat dies nicht, er ist nicht vater des kindes. und er muss der mutter auch keinen lohn bezahlen.* (*wer bezahlt eigentlich den vätern den lohn?)
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meine überzeugung, dass menschen und frauen im allgemeinen recht vernünftig sind, fair und mit respekt fürs gegenüber, könnte hier bei den beiträgen schon ins wanken kommen. andererseits weiss ich, dass in solchen foren meist irgendwelche extreme tummeln, also lässts mich unbeeindruckt.

"Alleinerziehende Frauen sind ja heute bereits nicht wirklich der Renner auf dem Partnerwahl-Markt..." ach so ist das? halt die fresse und sei froh, dass ich dich noch n bissl bestäube?
erpressung? friss oder leb' allein? na wenn das die botschaft ist, dann erst recht kicken!
es ist absolut lächerlich! was kostet die miete? sagen wir mal grob 3 mille. 1500 pro nase.
wie viel "verschlingt" also das kind? wir reden hier vielleicht von 300 stutz die der typ sparen würde... wow! chunky! hut ab, herr mütze! also das ist torpedo moskau im ballbesitz! phew!

Ich verstehe diese ganze Diskussion nicht. Mal unabhängig vom Geld: wenn man ein kind hat und eine neue Partnerschaft eingeht, dann weiss der partner, dass er oder sie nicht 'nur' mich haben kann, sondern dass da noch ein kleines leben ist, für das ich Verantwortung trage - die grösste Verantwortung, die man im laufe eines lebens überhaupt haben kann. Ist der partner nicht bereit zu akzeptieren, dass dieses kind ein teil von mir ist, und somit auch teil eines gemeinsamen lebens, hat die Partnerschaft auf Dauer keine Chance.
Ich verlange von meiner Partnerin nicht, dass sie Verantwortung für mein kind übernimmt, aber schon, dass sie dieses kind als teil von mir annimmt. Finanziell kann man sicher über anteile streiten, aber ich finde diese aufrechnerei dieses Mannes im Beispiel völlig daneben. Das zeugt von geistiger aArmut und absoluter unreife. Solch einen menschen würde ich nicht mal in die Nähe meines kindes lassen, denn er legt es darauf an, das kind in einen inneren zwiespalt zu bringen. Werd ihn los, such dir jemanden, der dich und dein kind wirklich von Herzen will. Die Fürsorge für das kind muss erste Priorität haben. Wenn diese nicht gewährleistet ist, wirst du dir das eines tages vorwerfen. Kinder haben in den finanzrechnungen von partnern nichts zu suchen, es sei denn es geht um den unterhalt. Viel Glück! - tom

Meine lieben Damen. Alleinerziehende Frauen sind ja heute bereits nicht wirklich der Renner auf dem Partnerwahl-Markt. Wenn frau dann noch die Forderung stellt, der neue Partner müsse sich an den Kosten des Kindes beteiligen, dann wird kaum ein Mann interessiert sein. Aber träumen ist selbstverständlich erlaubt.

"zwischen ihm und der tochter funktionierts nicht so gut, es ist klar - auch wenn er das bestreitet - dass ihre anwesenheit ihn manchmal stört. es grenzt halt leider seine freiheit ein (zbsp im tv sendungen zu sehen die nicht für kleine kinder sind)"(ladymia) "offensichtlich ist ihr Freund durchaus gewillt, die Tochter innerhalb gewisser Grenzen anzunehmen. Das ist aber keine Selbstverständlichkeit." (hugo)
Bei solchen aussagen sträuben sich bei mir die haare. Wegen dem muss man sich zwar nicht gleich trennen, aber getrennte wohnungen würde ich, wäre ich in deiner situation, auf jeden fall anstreben und das finanzielle lieber allein bestreiten. Denn es besteht ein heftiger zielkonflikt zwischen euch: du liebst den typen- okay, aber dein typ hat was gegen dein kind. Das darf für dich als mutter nicht okay sein, nicht mal ein bisschen! Für dein kind musst du einstehen wie eine löwin! Kopf hoch und alles gute.

was mir unklar erscheint: du schreibst, er sei dein langjähriger freund. gab es einen grund, warum ihr bisher nicht zusammen gewohnt habt? und wie lange wohnt ihr denn nun schon zusammen? er war ja bereit, zusammen zu ziehen- oder hast du ihn einfach "weichgeklopft" und er hat das dir zuliebe gemacht und merkt jetzt, dass es eigentlich nicht das ist, was er eigentlich möchte? wäre sehr interessant, auch seine sicht der dinge zu hören. ich kann sowohl deine als auch seine argumente verstehen- kenne diese situation aus meinem eigenen leben (einfach mit umgekehrten verhältnissen- exfreund mit sohn). vermutlich geht es ihm überhaupt nicht ums geld an sich. ich würde auch versuchen, der sache auf den grund zu gehen und klare verhältnisse zu schaffen- auch wenn es vielleicht das ende der beziehung bedeutet.

Finde ich definitiv auch!

ich finds nachwievor von ihm daneben. klartext: ich schnapp mir ne alte mit kind, zieh mit ihr zusammen samt kind und das mache ich wie? ohne mal den hirnskasten einzuschalten was das bedeutet? für mich wäre klar, dass ich nicht der papa bin, misch mich nicht in die erziehung ein (ausser es ist gewünscht, aber auch da nur in gemässigtem umfang) und die paar kröten was die kleine matz an wohnfläche und energie verbraucht rechne ich raus und hals die der mutter auf? was ist denn das fürn quatsch? wer will sich denn als son pfennigfuchser outen? verdient der typ nur dreistutzfuffzich? student? ewiger künstler? dann würde ich das verstehen. wobei aber eine komponente noch mit reinspielt: was bekommt mia an unterhalt vom kindsvater? zumindest für urlaube, anschaffungen etc. fürs kind müsste das dann daraus gespeist werden, denn dazu ist es ja da. mir wäre der typ zu materialistisch. wahrscheinlich ist es der neid auf die gehaltserhöhung. kicken!

Mia, du schreibst "...es gibt ja auf jeden fall viele leute hier, die seiner meinung sind"
Was schert dich die Meinung anderer Leute? Gut, du hast um die Meinung angefragt, aber ist die Meinung der Masse die richtige? Es gibt nicht nur Schwarmintelligenz sondern auch das Gegenteil.
Und Gefühle sind etwas, das der Verstand nicht immer erklären kann... Du hast nun die Meinung der anderen, die Frage ist jetzt: Hat sich an deinen Gefühlen etwas verändert? Konnten die, die sagten, dein Mitbewohner hat recht, deine Gefühle ins Positive kehren oder hast du noch immer Bauchweh deswegen?
Was du fühlst, kann keiner nachvollziehen, dafür sind wir als Menschen zu komplex. Wir könnnen immer nur annähernd beschreiben, wie sich etwas anfühlt.
Die Meinung der anderen kann helfen, eine andere Position einzunehmen und zu schauen, ob es sich aus diesem Blickwinkel besser anfühlt.
Dein Problem ist nicht das Geld, sondern die Beziehung, das schreibst du selbst. Der Mythos, den Anderen ändern zu können, bleibt was es ist: ein Mythos. Aus Gründen, die wir (und du?) nicht kennen, hat er eingewilligt, mit dir zusammenzuwohnen, aber scheinbar nicht, mit dir zusammenzuleben. Eigentlich solltest du für dich und deine Tochter Konsrquenzen ziehen. Du, nicht er. Denn mir scheint, er hat einen klaren Standpunkt.
Den Anderen ändern zu wollen ist sinnlos und anmassend. Aber du kannst dich ändern. Und deine Einstellung zu manchen Situationen.
Viel Erfolg!

lieber Pudel, verzeih, aber, du amüsierst mich ! Sieh mich an, ich lächle über deine Zeilen, die Beurteilung. Daneben!!

Liebe mia,
Ich kann voll verstehen dass dich die haltung deines freundes verletzt. Es ist eine klare distanzierung vom familiengedanken. Ich denke du kommst nicht drum herum dir zu überlegen ob du das auf dauer so möchtest. Auch wenn du ihn liebst.
Ausser er ist wirklich sehr knapp bei kasse... ?
Nachdem er selbst 80 % arbeitet müsste er wissen wie viel an lebensqualität man dadurch gewinnt, wie viel besser es auch dir und deiner tochter gehen würde.
Vielleicht fürchtet er ja um seine ruhe zu hause wenn du mehr frei hast?
Was auch immer die motivation hinter seiner forderung, ich denke ihr müsst drüber reden.
Momentan verhandelst du mit jemandem der sich verhält wie ein mitbewohner, nicht wie jemand der mit dir in einer langjährigen, zukunftsorientierten liebesbeziehung steht.
Lg