@Bugs: Schon mal mit Freundlichkeit, Wohlwollen und ein wenig Geduld versucht? Funktioniert zumindest bei mir immer super. :-) Weisst Du, worin sich unglückliche von glücklichen Menschen hauptsächlich unterscheiden? Ihr Anspruchsdenken.

@bugs bunny: wie ich dir das doch nachfühlen kann! solche dinge passieren mir andauernd! z.b. letzte woche, auch coop letzipark: 4 angestellte standen beim obst beeinander und haben sich flott über private dinge ausgetauscht. ich gehe hin und frage: woher kommen die rhabarbern. bööh? achselzucken.. einer meint, ich solle doch an der kiste nachschauen, dort habe es einen zettel. ich sage freundlich, dass es oben beim preis eine rubrik "herkunft" habe und es doch vielleicht kundenfreundlicher sei, wenn es dort angeschrieben würde. achselzucken. einzig ein lehrling - der chef fand es nicht mal für nötig, mir zu antworten - macht sich die mühe, schaut am kistli nach, teilt mir mit, dass die rhabarbern aus der schweiz seien und sie diese herkunft nun oben vermerken würde. ein kleines täfeli rein und voilà! so einfach wäre es gewesen. ein kurzer rundblick zeigt mir, dass die wenigsten produkte angeschrieben sind. herkunft siehe verpackung - damit ist anscheinend das kistli gemeint. da muss man aber auch wissen, wo man nachschauen soll. kundenfreundlich ist anders....
manchmal hat man schon das gefühl, gewisse leute vom personal fühlen sich durch die anwesenheit der kunden richtiggehend gestört. na ja, wenn ich auch bei privaten unterhaltung unterbreche... eigentlich eine frechheit, sowas zu tun, wegen einer läppischen frage, das sortiment betreffend... ;-)
beschwerden bei der zentrale sind wohl müssig... da bekommt man - wenn überhaupt - doch nur ein nichtssagendes gelaber als antwort. man müsste wohl gleich den filialleiter zitieren, aber wer hat schon zeit und lust für sowas...?

Danke, Trigor, für dein aufwendig gestaltetes Therapieprogramm. Du bist echt ein Kumpel! Habe alles schön durchgezogen - hatte noch nie soviel Knoblauch, Bier, Blähungen und Spass! Und es hat gewirkt - bis auf ein kleines Detail: bei den alten Bond-Filmen gefiel mir die haarige Brust von Sean Connery besser als der Vorbau von Ursula Andres. Aber das lässt sich wohl damit erklären, dass ich in meiner Kindheit keine Bio-Bananen gegessen habe...

slomo, ein grossteil der rosen sollen unterdessen aus äthiopien kommen. ...äh, bio-rosen natürlich, pardon.

das personal im laden ist übrigens kein verkaufspersonal sondern auffülll- und putzpersonal. kundendienst erhält man beim kundendienstschalter

die letzten wochen solls nicht mal rosen aus chile gegeben haben! scheissvulkan :D

finde ich auch ausgesprochen fragwürdig, dass man mit menschen die "nach ausländer" aussehen (jugoslavien gibts nicht mehr, schon ein ganzes weilchen nicht mehr) wie mit einem hund spricht.
wenn man bedenkt dass es mit garantie im umkreis von 1km biobananen zu finden gibt, hier, vom anderen ende der welt hertransportiert....und sich dann noch bio nennen. wobei es schon sinn macht, wenigstens bio zu nehmen bei bananen. weil immerhin weniger chemie gebraucht wird, und dank max havelaar die hoffnung auf menschenwürdigere anstellungsbedingungen besteht

Bugs Bunny: darauf zu bestehen, dass jemand "seinen Job richtig macht", ist ja durchaus ok. Aber was ist richtig? Die Frau am Kundendienst hat immerhin noch Informationen aus ihrer Freizeit an Dich weitergeleitet (Kaffeepause!!), das deutet immerhin drauf hin, dass die sich recht mit dem Job identifiziert.. die reden sogar in der Pause von Bio-Bananen! Vielleicht weiss sie einfach, dass der Bio-Bananen-Besteller ein super-gewissenhafter Typ ist und dass, wenn es keine hat, es auch nichts nützt, wenn sie's ihm nochmal vorbetet. Ich weiss ehrlich gesagt nicht, wie die Liefer- und Bestellwege solcher Bananen aussehen. Normalerweise ist es aber bei Lieferengpässen so, dass das Zeugs bestellt bleibt, bis es kommt, ausser man bestellt es ab.
Also hat sie vielleicht ihren Job ganz Ok gemacht, einfach nicht so, wie Du Dir Richtigmachen in ihrer Position vorstellst?
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Aber inzwischen sind die Bananen wohl schon wieder im Regal und warten auf Dich!

was sind "Biobananenen"? und falls es das ist was ich denke werden die mit dem fahrrad in die Schweiz gefahren?

keine Bio-Bananen, KEINE BIO-BANANEN!
aber ok, ich rate dreimal, warum du probleme bei der anstellung bei coop hattest:
- dein lebenslauf war auf einer bio-bananenschale
- du hast das horst wessel lied auf max havelar umgetextet?
- die hr uschi sah ausländisch aus und du hast mit ihr wie mit einem hund gesprochen?
BIO-BANANEN!!!

@rick: sorry, darauf zu bestehen, dass jemand seinen job richtig macht und einem kunden nich eine solche wischiwaschi-antwort gibt, ist nicht zuviel verlangt. aber service-denken oder kundenorientiertheit sind eh - so scheint es mir - leere worthülsen mit denen aber coop gerne um sich schlägt.

Oh je, blauzahn, jetzt musst du dringend was unternehmen. Also, wenn du nicht Schwul werden willst mach folgendes: Sofort nach Hause und entferne das Balsamico inkl. allem was auch nur annähernd nach Salat, Gemüse oder sonst irgendwie Gesund aussieht aus dem Kühlschrank - du brauchst jetzt Platz für Bier und Junkfood. Dann geh in den Coop und besorg dir ausreichend Bier und Junkfood. Und denk daran: Je mehr Fett und Cholesterin desto besser. Nur daraus kann der Körper Immunglobuline H die vor Homosexualität schützen basteln. Und das Chnoblibrot ja nicht vergessen! Beim Bier auf keinen Fall Flaschenbier, das ist Schwul, ausser du kannst sie wie Dosen zerdrücken und im normalen Abfall entsorgen. Min. 0.5 L Dosen, alles darunter ist Schwul. Wenn du das erledigt hast unverzüglich ab in die Videothek und dir folgende Streifen besorgen:
- Die Hard 1 bis 3
- Rocky 1 bis 5
- The Rock
- Triple X 1 und 2
- Terminator 1 bis 4
- Conair
- Crank 1 und 2
- Rambo 1 bis 3
- Gladiator
- Highlander 1 bis 3
- 300
- Transporter 1 und 2
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Und halte dich ganz genau an diese Liste. Sonst kommt dir wo möglich noch aus Versehen ein James Bond mit Daniel Craig unter - und die sind oberschwul. Wenn es unbedingt ein Bond sein muss nimm einen der älteren Filme. Mit Pierce Brosnan oder Roger Moore. Noch besser mit Sean Connery.
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So. wenn du das erledigt hast sind die Vorbereitungen abgeschlossen und die eigentliche Therapie kann beginnen. Pflanz dich auf dein Sofa, öffne ein Bier und guckt dir alle Filme ohne Pause nacheinander an. Die Reihenfolge spielt keine Rolle, wichtig ist dass du keine grösseren Pausen machst, immer genug Bier trinkst und ab und zu ein Chnoblibrot isst. Und ja keine Fürze oder Rülpser zu unterdrücken, das Zeugs MUSS raus. Wenn du mal was anderes also Chnoblibrot isst kommt ordentlich Schärfe drauf. Tabasco, Paprikaschoten, Chilli - wenn dein Stuhlgang nicht schmerzt hast du was falsch gemacht. Solltest Du mal einschlafen ist das halb so wild. Nach dem Aufwachen einfach umgehend den nächsten Film gucken, ein frisches Bier öffnen und einen Biss von dem Stück Pizza nehmen auf dem du geschlafen hast. Und vergiss ja nicht dich ab und zu am Sack zu kratzen. Beim Film-Gucken min. alle halbe Stunde ein mal - alles darunter ist Schwul. Solltest du schon so weit vorgeschritten sein dass dein Verstand dieses existenziell wichtige Ritual nicht mehr instinktiv von alleine initiiert dann stell dir die Eieruhr von der Küche - dafür hat man die gebaut. So. Und wenn du alle Filme durch hast dann wiederhole das ganze min. noch zwei Mal, das sollte reichen. Wenn Du ganz sicher gehen willst halt noch zwei Mal. Je mehr desto besser, glaub mir! ;-)
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Ich kenn im Fall sogar Schwule die "das isch so schwul" sagen um etwas abwertend zu bewerten. Natürlich ist es kindischer Blödsinn das zu tun... Aber lustig ist es trotzdem.

clindoil hat recht: bei bananen auf bio zu machen ist ein wenig verlogen. wenn schon, kauf dir die teile aus sog. fairem handel, das würde wenigsten einenn kleinen sinn machen. und auch wenn du den scheff getroffen hättest, der sagt sich eh, hey was solls, wieder so ein psycho. drum bleibt der doch grad lieber zu hause und lässt die anderen bis 20:00 uhr arbeiten. die allerbeste allternative für dich wären ja eh aargauer biorüebli.

Wenn ich so was lese, bekomme ich Lust darauf, den Hasen mal an den Löffeln hoch zu halten und mit der anderen Hand links und rechts eine zu versemmeln, damit er aufwacht. "Warum hat es keine Biobananen?" sehr konstruktiv... Ist doch völlig wurst, warum es keine hat... Wäre nicht eher die Frage interessant, wo es welche hat oder wann es welche hat? Ganz ehrlich Bugs, wenn Du bei anderen Dingen auch so verbohrt und festgefahren bist, dann brauchst Du Dich nicht wundern, dass Dir niemand einen Job geben will. So Leute, die aus allen ein Problem machen, mit denen will nämlich selten jemand gern zusammenarbeiten.

Du bist ja eine verwöhnte Göhre! Kauf doch einfach Bio-Äpfel, wenn es ausnahmsweise mal keine Bananen gibt. Das ist sowieso umweltfreundlicher, als Südfrüchte aus Südamerika anzukarren (wenn du schon so auf Bio bestehst).
Aber wahrscheinlich wolltest du nur deine ätzende «Ich bin hier Kundenkönignummer» abziehen.