Ja, du hast völlig Recht. Hier liegt meinerseits wenig Empathie vor. Und ich bewerte das Geschriebene, ja. In diesem Fall hier nehme ich eine antagonistische Haltung ein.
Davon unabhängig ist aber, ob ich grundsätzlich ein zu Empathie fähiger Mensch bin oder nicht. ;-)
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es geschieht auf jeden Fall etwas interessantes, nämlich ein Commitment der Beitragsverfasserinnen in - vermutet - ähnlichen Lebenssituationen. Und das ist doch positiv! :-)

und warum genau sollte ich nicht online sein? Andere schauen halt fernsehen, um sich abzulenken und runterzufahren, oder so. ich surf halt ab und zu und kommentier irgendwas. Davon ausgehend schlüsse über die Ausgefülltheit meines Lebens zu ziehen, finde ich fast schon amüsant. Du darfst mir übrigens gerne Fragen stellen. Soviel du willst. ;-)

Miesepetrig::

"ich lasse so viel bleiben, was ich eigentlich gerne tun würde"...
machs halt einfach. Worauf wartest du? Warum verschwendest du deine Lebenszeit damit, etwas nicht alleine zu tun, nur weil es sich vielleicht nicht immer 100%ig gut anfühlt?
Wenn du allein ins Kino gehst, wieso musst du die Zeit totschlagen an Flyerständern, statt dir z.B. einfach ein glas Prosecco zu kaufen und ein paar Menschen im vorbeigehen oder an der Bar einfach anzuquatschen? Woher weisst du, dass da nicht auch Leute dabei sind, die alleine da sind - oder sich einfach freuen, sich zwanglos zu unterhalten?
Wenn du einen ganzen Tag lang mit niemandem sprichst ausser mit der Frau an der Kasse - wessen Verantwortung ist das? Deine oder die deiner Umwelt? Musst du angesprochen werden? Was kannst du tun?
Du bist der Notnagel deiner Freunde? Schon mal auf die Idee gekommen, dass es umgekehrt sein könnte? Oder anders? Schon mal die Freunde darauf angesprochen?
Wer hat bisher deine Lebensentscheidungen getroffen? Und wie bist du damit umgegangen?
Bis du gesund? Hast du einen Job? Hast du eine schöne wohnung?
Gibt es etwas, das du verändern wilslt an deinem Leben? Und wer könnte für die Veränderung sorgen, du oder deine Umwelt?
Fragen über Fragen, die du dir nur selber beantworten kannst.
Verpass nicht dein Leben, indem du drauf wartest, dass etwas im Aussen passiert. Schon morgen kann alles anders sein.

Hallo Cabourg,
Kompliment für Deinen Text, bei dessen Lektüre ich immer wieder mal mit dem Kopf genickt habe, weil es ebenso gut ge- wie treffend beschrieben ist. Das gilt ebenso für den Ursprungstext wie für denjenigen, den ich jetzt kommentiere. George Moustaki hat mal gesungen hat, dass er nie alleine mit seiner Einsamkeit ist (je ne suis jamais seul avec ma solitude). Dennoch will man oder frau einfach mal Gesellschaft, mit dem man abhängen will, wie es früher hiess.
Dein Text ist ein guter Anfang, sage ich mal so. Ich weiss, es weist Dir wieder die Aufgabe zu, etwas anzustossen. ;-) Aber wenn sich ein paar Leute – aufgrund dieses Textes - mal mit Dir treffen, aus dem sich dann mögliche Gemeinsamkeiten ergeben, könnte vielleicht als nächster Schritt ein grosses Treffen z. B. in einem netten Café in Luzern herausspringen. Ich komme deswegen darauf, weil ich das in der Studienzeit gemacht habe: wir trafen uns alle 3-4 Monate zuerst in einem Café, danach bei jemandem, der Platz in der Wohnung hatte. Jeder brachte dann etwas zum Essen mit. Dafür brauchte es jedes Mal nur jemanden, der sich die Mühe machte, einen Termin und Ort zu festzulegen, und "plötzlich" hatten ganz viele Leute Zeit........
Vielleicht führt das jetzt zu weit. Von daher will ich gar nicht mit Pseudo-psychologischem (@Farbklecks_im_Haar: danke für diesen Begriff) daherkommen. Andererseits bin ich schon dabei, denn Luzern ist von Bern nicht so weit entfernt. Aber das sollte per PN bequatscht werden. ;-)

Ich denk halt, dieses „hey, ich raff mich auf, ich tu jetzt was“, ist meist das Erste, was sich die Menschen in so einer Situation sagen. Und dann, als mögliches Szenario, klappt es nicht, aus was für Gründen auch immer. Diese können in der Person liegen, am Umfeld, vielleicht auch einfach nur Scheisse gelaufen. Vielleicht liegt dieser Mensch irgendwann am Boden (ich spreche nicht von niemandem hier in diesem Forum) und reagieren auf den Arschtritt nur noch mit einem Zucken. Selbst wenn sie einst noch gedacht haben „Ich gebe nicht auf – nie!“. Meist greifen Ratschläge etwas auf, was die Person nicht kann oder nicht mehr kann oder gerade jetzt nicht kann oder nicht in dem verlangten Ausmass. Es gälte nun herauszufinden, was die Person denn kann (sie kann vielleicht einen Post auf Ronorp schreiben, das ist doch super – ja ich weiss, das sagst du ja auch). Alle anderen Tipps, die mit Nachdruck angebracht werden, vermitteln aber das Gefühl der Unzulänglichkeit. Und das baut nicht auf, es zieht nur Energie ab – beziehungsweise, um es im Therapeutenjargon zu sagen, es baut Widerstand auf. Da verhedderst du dich, wirst geflutet mit Gründen, warum es NICHT geht. Statt herauszufinden, was ginge. Vielleicht nicht bei allen, aber ich behaupte mal keck, bei einer überwiegenden Mehrheit.
Kommt hinzu, dass Ratschläge das Erste sind, was du hörst, wenn du einfach nur gesehen werden willst – und sie kommen nicht immer prioritär, um diesem Menschen zu helfen, sondern damit er uns wieder gefällt. Leute, denen es nicht gut geht, sind nämlich bisweilen nicht sehr angenehm, sie reissen uns aus unserem Komfort. Und das haben wir doch alles so schön verbannt, den Tod auf den Friedhof, die Alten ins Seniorenheim und die Angeschlagenen in die Klinik. Der Mensch ist doch ein soziales Wesen, und bei all diesen chicen Ratgebern, die das Alleinsein als Heilsbringer verkünden, denk ich mir: Jawoll! Auch Alkohol ist gesund. In einem gewissen Mass. Wenn man sich mal die Zeit nimmt, einfach zuzuhören, stellt sich oft heraus, dass all das Elend auch Wertvolles offenbart, ja dass man am Ende gar zusammen lachen kann. Ich habe solch Wertvolles aber noch nie erfahren, wenn ich den Menschen vorher schon mit ungewollten Antworten platt gemacht habe. Vielleicht hast du andere Erfahrungen gemacht, ich nicht. Nie. Schon gar nicht schriftlich, von fremden Menschen. Und ich hab schon das eine oder andere Elend gesehen.
Deswegen geb ich dir recht, jeder ist für sein Leben verantwortlich. Und damit auch für den Weg, der für ihn passt (ganz ehrlich gesagt, draussen einfach mal Leute anzusprechen – klingt super. Ich hab etwa 20 Jahre gebraucht, bis ich das ohne Herzrasen konnte – obwohl ich das Glück habe, dabei relativ selten abgewatscht zu werden. Das gilt nicht für alle, und andere kriegen die Fähigkeit frei Haus geschenkt.). Menschen einfach mal zuzuhören und verstehen zu wollen, ohne eine Antwort parat zu haben – wenn man denn kann - und egal ob es sich um eine Freundin oder um den Junkie auf der Strasse handelt, das ist ein echtes Geschenk für beide Seiten. Und der bessere Weg zu zeigen, dass es sich lohnt, Risiken einzugehen. Das ist meine tiefste Überzeugung. Und ich stelle die deine nicht in Frage, nur die Art, wie sie zu vermitteln ist. Selbst wenn ich dir da quasi den Ratschlag gebe, mit Ratschlägen sparsam zu sein. Ich bin eben auch nicht perfekt :-D.

Ob ich diese Erfahrung gemacht habe? - Na, du bist gut. Was denkst du denn? Woher denkst du, nehme ich meine Worte - einfach so aus der Luft? Nein, ich kenn mich in dem Metier schon recht gut aus. Und drum steh ich 100% zu dem, was ich sage, auch wenn sich manche dadurch angegriffen zu fühlen scheinen.
so ist es aber nicht gemeint. Es ist nur ein Blick von aussen auf das ganze, nüchtern, sachlich, unemotional.
Ich sagte auch nicht, dass sich die Schreiberin grundsätzlich zum Opfer macht, sondern man (ganz) sich in einen Opferpart begibt, je mehr man sich davon abhängig macht, die Befriedigung innerer Bedürfnisse von aussen zu erwarten. Zudem schreibt sie aber trotzdem, sie fühle sich als "Notnagel" wenn jemand mit ihr Zeit verbringen will. Mein Anliegen ist aber eher, diesbezüglich mal einen anderen Blickwinkel zuzulassen, der einem aus dem "hey, ich werd nur dann gebraucht, wenn mich und meine wertvolle Zeit jemand ausnutzen will" herausbringt. Denn das ist durchaus eine Opferhaltung, die man aus dem Notnagel-Komplex herauslesen kann, man tut sich selber leid, man fühlt sich nicht genug gewertschätzt, man ist zu sehr mit seinen eigenen Bedürfnissen beschäftigt, als die Bedürfnisse des anderen, der das ganze so vielleicht gar nicht meint, überhaupt wahrnehmen zu können.
Einsam ist jeder mal. Aber ich weigere mich strikt, in dem Fluss mitzuschwimmen, in Selbstmitleid zu zerfliessen, statt wieder aktiv zu werden. und wenn du jetzt fragst, ob ich diese Erfahrung gemacht habe: ja, natürlich. Nur deswegen kann ich was zu dem Thema sagen.
Und zum "kackt alleine an": versteh ich. Aber das heisst nicht, dass man deswegen nix mehr riskieren kann.
Ja, vielleicht halt ich den Finger in die Wunde. wenn man etwas in ein Forum schreibt, muss man halt auch mit kritischer Auseinandersetzung rechnen, nicht nur mit Schönrederei und fishing for gleiche Haltungen. Das heisst aber nicht ,dass ich das "Problem" nicht grundsätzlich verstehe oder sogar auch selbst kenne. Jeder ist für einen grossen Teil seines Lebens und wie er es gestaltet selbst verantwortlich. Innehalten ist gut und wichtig. Aber man muss halt seine eigene Entscheidung zwischen aufgeben und immer wieder unbeirrt weitermachen treffen. Denn wer kann dein eigenes Leben massgeblich verändern ausser du selbst?
Solange man gesund ist, munter, finanziell abgesichert, es einem an nichts mangelt, hat man alle Möglichkeiten der Welt, sein Leben selbst zu gestalten. Oder man tut sich halt selber leid, auch eine Entscheidung, die man für sich selbst trifft.

Liebe Mary Jane Louis
Das ist ja nicht alles falsch, was du hier schreibst. Aber hast du diese Erfahrung gemacht? Deine Wort implizieren, dass sich die Schreiberin zum passiven Opferpart macht. Ich glaube nicht daran. Ich verstehe Cabourg, weil ich selbst ähnliches erlebt habe. Und ich bin alles andere als ein Opfer. Meine beste Freundin ist alleinerziehendes Mami. Ich erlebe sie nicht als Notnagel, auch wenn es nur kindergerechtes Programm gibt, sondern ich liebe sie. Aber es ist halt trotzdem nicht so ganz das, was mich jede freie Minute glücklich macht, denn ich bin ein anderes Naturell. Ich sitze auch nicht bitterlich weinend auf dem Sofa. Von Après-Ski bis Goa, liegt alles drin. Slam Poetry, Stadt-Krimi, Wandern, Action-Painting, hey, her mit dem prallen Leben. Aber all das - sorry für die Wortwahl - kackt alleine auf Dauer an. Es liegt in der Natur des Menschen, Freud und Leid teilen zu wollen. Die meisten Leute sind einfach wahnsinnig mit sich selbst beschäftigt, und irgendwann hättest du gerne etwas Kontinuität, Tiefgang. Jemanden, der zu dir hält. Scheissegal ob Mann oder Frau, völlig egal, wie alt. Hauptsache, man verstehst sich und respektiert sich gegenseitig so wie man ist. Du hast vielleicht etliche Freunde, quer über die Schweiz verteilt, die einen machen an einem Burnout rum, die anderen hängen nur mit dem Partner ab, und die Dritten, na ist ja egal. Am Ende stehst du am Weekend trotzdem alleine da, statt dass du mit deinen Freunden in die Berge oder sonstwohin fährst. Das sind ja alles nur Wortfetzen und immer noch nicht die ganze Realität. Klar, es gibt Spontacts. Aber manchmal gibt es Zeiten, da willst du mit Leuten zusammensein, die dich kennen, bei denen du auch mal mies drauf sei kannst, bei denen du weisst: Das ist eingespielt, da herrscht Vertrauen. Deswegen, auch den Text in deinem Bild kann ich voll unterschreiben. Für manche Leute funktioniert das aus irgendeinem Grund aber nicht so einfach, und in den Raum zu stellen, es läge daran, dass sie diesen Part noch nicht begriffen hätten, das ist es, was mich stört. Und trotzdem steht man ja immer wieder auf und nimmt einen Anlauf. So wie die Verfasserin dieses Beitrags. Wäre sie passiv, wäre dieser Text hier nie erschienen. Es gibt so viele Realitäten, die viele zum Glück nie erleben mussten, und der einzige Weg, jemanden zu verstehen, sind Fragen - keine Antworten. Das ist meine Meinung.

Hm, ne das sind eigentlich keine Allgemeinplätze, sondern meine Erfahrung.
Schlussendlich geht es darum, eigene Bedürfnisse durch einen anderen Menschen zu befriedigen, Bedürfnis nach Nähe, Aufmerksamkeit, Wertschätzung. Je mehr man sich davon abhängig macht, desto größer m.e. Die Gefahr, sich in der passiven Rolle als den Einsamen, unglücklichen zu fühlen. Ist ja auch manchmal legitim.
Als passiver Opferpart ist man aber blockiert. Drum muss man in die andere Richtung mehr arbeiten, allen voran an sich selbst und an dem Thema zu lernen, sich selbst möglichst zu genügen. Und wieder nach außen gehen.
Wer das aufgibt ("man ist es leid, hinterherzurennen?) darf schlussendlich nicht klagen. Man muss sich halt fragen, was man selber will und welche Kompromisse man bereit ist, einzugehen. Ich persönlich erlebe es anders als die Schreiberin als Wertschätzung, wenn eine Freundin aus dem stressigen Mami-Alltag mit mir ihren freien Abend verbringen will. Da bin ich kein Notnagel, sondern ein Stück Befreiung. Und ich finde es schön, dieser Person meine Zeit und ein bisschen Abwechslung zu schenken. Alles eine Frage der inneren Haltung und Sichtweise.
Aber ich Finds ziemlich gut, dass du hier in did. offensive gehst und andere dazu motivierst, aktiv zu werden.

einen dümmeren text hab ich noch nie gelesen, gratuliere:

das leben ist nicht ein 'fucking' live, not fuck it not that shit ... vielleicht spricht dieser text über mjl die ja offenbar nix besseres zu tun hat in ihrem leben als ronorp vollzutexten mit mässig bis wie hier gänzlich unintressantem zeug...

Komfortzone::

Da magst du vielleicht recht haben, in gewisser Weise

ich kann mich des Eindrucks nicht erwehren,dass gewisse Frauen hier-und auch sonst-jemanden suchen um ihr langweiliges Leben aufzupimpen. Dass dies sicher nicht der Sinn und Zweck einer Partnerschaft sein kann;haben gewisse Ladies immer noch nicht begriffen. Darum ist Zürich die Single-Hauptstadt No.1. Man kann eben nicht den Fünfer und das Weggli haben und nicht bereit/gewillt sein aus der eigenen Komfortzone auszubrechen..

@skywalkerluke: Das ist sicher richtig. Umso weniger verstehe ich aber deine Klagen, die Frauen in Zürich seien arrogant und liessen sich nicht ansprechen. Setze einfach das Alter deines Beuteschemas 10 oder 20 Jahre hinauf, und die Frauen werden dir aus der Hand fressen.

@bünzli: das ist genau das was ich meine.Sooner or later,in this case later-the tables are turned again

Der Mensch ist nicht geboren um alleine zu sein. Aber es ist richtig,alle wollen "im gesetzten Alter" unbedingt einen Partner haben:jedoch ist so dass dann etwa zwei Drittel Singlefrauen einem Drittel alleinstehenden Männern gegenüberstehen. Das meine ich mit "Sieger"-vor wenn ich so sehe was bei all den Genderwars so abgeht. Ein weiterer Punkt ist,dass einer irgendwann pflegebedürftig wird und selbst da gibts eine Lösung: ich lass mich lieber in einer thailändischen Seniorenresidenz von einem knackigen Girl bedienen als von einer genervten und ausrangierten Alten die mit sechzig immer noch nicht kapiert hat was Männer mögen ;-))

@sky, man könnte auch von ausgleichender gerechtigkeit sprechen. haben frauen von 20-45 alle vorteile auf ihrer seite, ändert sich das ab mitte vierzig. dann habens männer einfacher. und frauen erhalten in sachen partnerwahl all das zurück, was sie vorher gesät haben, bildlich gesprochen.

Naja, Sieger... Das kommt auf die Definition an. In dem Artikel wird ja davon ausgegangen, dass Frauen unbedingt einen Partner wollen. Aber ich kenne tatsächlich einige Damen im gesetzten Alter, die ihr Leben ohne Mann, um den sie sich sonst kümmern müssten - ziemlich genießen. Es gibt zum Glück immer zu jeder Zeit mehrere Lebenswege, die man einschlagen kann...
Also ich hab bereits einen Plan für meine Rente... Und da können eher knackige junge Pfleger vor als eine Ehe, in der ich Wäsche wasche und seniorenwindeln wechsle... ;-)

mary_jane_louis: ich finde den Artikel auch interessant-und vor allem absolut zutreffend und bestätigt vor allem eins; nämlich dass die Halbwertszeit bei Frauen deutlich kürzer ist als bei Männern. (Sprich: T 1/2 ist dann eben T 1/4). Als Teenies sind sie frühreif und uns voraus,als Twens dann ausgeglichen und mit zunehmendem Alter wieder hintendrein. Heisst nichts anderes,dass sie sich spät.um 35 definitiv entschieden haben sollten,welches Männchen denn nun das Erkorene ist. Wenn sie sich dann (zu) spät oder gar nicht festlegen (wollen), muss Frau nehmen was übrig bleibt. In diesem Falle den Mann mit mehreren Frauen teilen. Und somit gehen wir Männer erneut als Sieger hervor ;-))