Frag die Schweiz
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Kommentare
Ich denke eher Dein Mann ist in den Wechseljahren, ja das gibt es auch bei Männern. Wird sich wieder bessern. Stressabbau hilft auch, vielleicht sollte Dein Mann mal Yoga austesten.
Oder ein Paarberatung, vielleicht gibt es noch "Hindernisse" bei ihm, die man aufarbeiten müsste.
Wie kann denn sowas sein?
versuch kinesiologie, alternative medizinische methode. durch den sog. muskeltest werden die stressigen punkte im gehirn offenbar, die durcheinandergeratenen hormone werden wieder in eine ruhige ordnung gebracht. tönt unwirklich, bei mir hat es genutzt. treffen je eine stunde, keine befragungen, keine 'übungen', etwa alle zwei bis vier wochen, nach etwas drei bis sechs monaten zeigt sich ruhe, gelassenheit, psychologische entspannung. nicht sensationell, aber doch merkbar. mir hat es geholfen. siehe auch wikipedia > kinesiologie.
versuch doch mal www.maxviril.com, kapseln 'maxviril' für harte erektion, kapseln 'maxtesto' für testosteron, lust, starke libido; ein sog. nahrungsergänzungsmittel, natürliche bestandteile, meiner kritischen ansicht nach reell. ich bin 70+, wirkt kräftig!
mein gott zurück zum ex, wie pubertär! ist das deine erste jungfräuliche beziehung in deinem bedürftigen leben nach sex? blöd gell, wenn man erst mit 50 realisiert, noch nichts erlebt zu haben.
Hallo Kokosnuss.
Euer Problem ist bestimmt nichts einfaches. Für beide. Denn, ich kann mir gut vorstellen, dass dein Mann sich genauso gerne Sex wünscht ,wie du.
Nun, einen ersten Schritt (Urologen/Viagra) habt ihr schon unternommen, was auch eine gewisse Bereitschaft, das Problem lösen zu wollen, unterstreicht.
Als Mann, nichts anderes, der sich in dein Mann einfühlen kann, würde ich euch empfehlen, mal ihm die Lust kommen lassen, in dem man zusammen, (oder falls es ihm peinlich sein sollte, er alleine) mal eine Porno anzuschauen. Das hilft womöglich, seine Lust an Sex zu zünden. Du musst dabei nicht kritisch oder gar abneigend sein, denn er stellt sich dabei vor, wie er sex mit dir macht. Ich danke, das könnte viele unnötige Therapien, und Medikamente sparen. Porno, Viagra, und dann haut drauf los, was das Zeug hält!
Viel Spass.
Walter
Liebe Kokonuss
Das was ich habe ist Dein Text zur Situation, deswegen ist das auch eine subjektive Wahrnehmung meiner Seits.
Du warst an der Seite deines Mannes wo er schwer Krank wurde. Für das hast du aus meiner Sicht schon-mal eine - nein - die höchste „Ehrenmedaille“ verdient! Ich lese aus diesem Text heraus, dass du dir mehr körperliche Nähe wünschst - ich spüre aber auch durch die Zeilen hindurch das dir eine Verbindung wünschst die über die körperliche Nähe hinaus geht. Das Gespräch über deine Bedürfnisse und das sie ernst genommen werden. Worauf die Wertschätzung, Liebe und Verbundenheit in Spiel kommt.
Um aus dem Gedankenkarussell herauszukommen (Was mache ich falsch oder wieso will er nicht.. usw.)
Stelle ich dir folgende 3 Fragen
Manchmal ist es schwierig zu Entscheiden was man tun soll, da hilft manchmal ein Perspektivenwechsel um zu Entscheiden wer will ich sein.
Wer möchte ich Sein?
Was hält mich an dieser Beziehung und was macht dieser Mensch aus in meinem Leben? Und sag es im, schreibe es im oder mache eine Zeichnung daraus oder was dir am besten entspricht.
Wann hast du das letzte mal richtige Lebensfreude gespürt? Und folge ihr……….
Lebensfreude und Wertschätzung haben eine sehr starke Wirkung!
Liebe Grüße
Luke
Hallo Kokosnuss,
als erstes fällt mir auf, dass du das fast entschuldigend sagst, dass du darunter leidest. Kein anderer Mensch ausser du kann beurteilen, was für dich wichtig sein darf und was nicht. Viele beurteilen zwar trotzdem, doch du alleine entscheidest, wessen „urteil“ du annehmen willst.
Nun zum Problem, nach meiner Praxiserfahrung ist da meist ein Ungleichgewicht der Hormone (nicht zwingend ein Mangel, sondern das Verhältnis zu einander) dafür verantwortlich. Du schreibst die Hormone sind jetzt alle in einem guten Wert, wer sagt das? Der Hausarzt oder der Hormonspezialist? Wurde Progesteron geprüft? Auch Männer brauchen Progesteron! Auch ein jodmangel kann verantwortlich sein, da reicht jodiertes salz zu essen bei weitem nicht. Da gäbe es Bücher von kyra kaufmann. Vielleicht würde das Buch natürlich high weiterhelfen. Jedenfalls würde ich erst körperlich alles genau abklären, (auch vitamine und Mineralstoffe) bevor an der psyche „geschraubt“ wird. Ich wünsche euch alles liebe
Ja da kommen gerade einige Themen zusammen und ich fände es auch relevant, dass du deine Bedürfnisse erkennst, aussprichst und für deren Befriedigung geeignete Schritte machst. So kannst du genährt, klar und kraftvoll auch den Bedürfnissen eurer Beziehung, deines Mannes und deinem Umfeld unterstützend helfen.
Ich berate und begleite Menschen im Themenbereich Sexualität, Beziehung und Polyamorie. Selber lebe und erforsche ich schon einige Jahre die Polyamorie. Ich weiss, dass sich das viele nicht vorstellen können, denn es kann sehr herausfordernd sein und ist ganz anders, als die Beziehungsmodelle, mit denen wir gross geworden sind und von unserer Kultur her kennen.
Polyamorie könnte allenfalls eine mögliche Form sein, wo du deine Sexualität leben kannst und trotzdem eure Beziehung stark und stabil weiter führen kannst.
Wichtig dabei sind ganz kleine Schritte, denn es ist eine grosse Transformation und es werden bestimmt diverse Themen an die Oberfläche kommen, wie Verlustängste, Selbstwert-Verunsicherungen und hindernde Glaubenssätze.
Wir sind alle Berührungswesen und wir benötigen körperlichen Kontakt und achtsame, absichtslose Berührung. Darum denke ich, dass es für dich auch nährend sein könnte, zum Beispiel dir tantrische Massagen zu gönnen, wo du deine Sinnlichkeit erfühlen und erleben darfst.
Für weitere Informationen oder Angebote gerne per Email/Telefon.
Ich bin im Raum Luzern tätig unter arminmueller.ch
Viel Erfolg und herzliche Grüsse
Armin Müller
Hallo, habt ihr Paarseminare in Betracht gezogen? Da könnt ihr euch in geschütztem Rahmen wieder körperlich annähern und neu entdecken.
Da ihr schon alles Medizinische abgeklärt habt, kann es ein Thema sein, das tiefer im Körper liegt. Da empfehle ich euch eine Paarberatung.
Ich selber arbeite auch in diesem Bereich (mit Schwerpunkt Sexualität), falls es für euch interessant ist: beziehungsreif.ch
Lieber Gruss
Dorothea
Hi ‚Kokosnuss‘
Dein Mann hatte ein Hypophysenadenom welches seine Hormone entscheidend beeinflusst hat.
Ich selbst litt unter einem Makroadenom an der Hypophyse, an den enormen Auswirkungen und kein Arzt kam darauf bis zum Zusammenbruch.
Seit einem Jahr ist es entfernt.
Mit Medikamenten substituiert bin ich ok, die Werte im Rahmen, aber meine Gefühle verändert.
Das mit der Asexualität kann ich Dir bestätigen.
Ich denke daher nicht dass es an Dir liegt;
Dein Mann kann es allerdings auch nicht steuern.
Ich bin zusätzlich bei Naturärzten, das bringt mich mehr in Körper-Geist Einklang als die Schulmedizin welche leider für mein Empfinden noch immer weit weg ist vom Ganzheitlichen. Die Symptome werden behandelt, der Zusammenhang ausgeklammert.
Wie steht denn Dein Mann zum Ganzen?
..oder anders ausgedrückt:
trifft es zu dass es ihn für sich selbst überhaupt nicht stört dass die sexuelle Empfindung nicht mehr vorhanden ist, da dieser Bereich bei ihm (aktuell) schlicht nicht mehr existent ist..?
Das Zusammenspiel seiner Hormone hat sich, vielleicht nicht gravierend, doch entscheidend verändert.
Es gibt ausserdem eine tolle Hypophysen und Nebennieren Selbsthilfegruppe; den - Wegweiser -.
Einmal dort in Kontakt getreten fühlt man/frau sich nicht mehr wie „ausserirdisch“ oder kurz vor‘m Verstand verlieren: Du wirst hören dass Du damit nicht alleine bist und eventuell Tipps oder Anlaufmöglichkeiten erhalten.
Doch erwarte nicht zum entscheidenden Rezept zu gelangen.
Wenn es Deinem Mann geht wie mir,
dann ist er derselbe geblieben/ wieder geworden,
auch seine Gefühle,
und dennoch irgendwie alles anders...
Dein Weg, Deine Einstellung dazu oder die bisherige Struktur Eurer sexuellen Beziehung müsst Ihr gemeinsam neu erfinden.
Alles Gute!
Noch recht unbekannt und prozentual niedrig in der Weltbevölkerung ist Asexualität. Ich bin selbst ASEXUEL und wie das gekommen ist würde ein ganzes Buch ergeben. Was ich mache ist eine polyamore Offenheit leben, wo mein Freund jederzeit andere, parallel passieren de und auch sexuelle Beziehung zu anderen Menschen haben kann, ohne es verheimlichen zu müssen und ohne die Exklusivität unserer Beziehung aufgegeben zu müssen. Es ist ganz aufrichtig und kann natürlich auch die Gefahren bergen, dass die Beziehung mit der sexuell aktiven Person bevorzugt wird. Auch das würde ich ohne Groll hinnehmen, denn ich möchte zu mir und meiner authentischen Asexualität stehen. Da die Sexualität jedoch für die Meisten etwas Schönes und Wichtiges ist, kann ich eine Beziehung nur dann als sicher einstufen, wenn sie ohne sexuelles Verlangen weiterhin für beide Seiten bzw. in polyamoren Konstruktionen für alle Beteiligten liebevoll angenommen wird. Warum nicht die Beziehung für andere öffnen und die Bestehende weiterhin so leben, dass sie Liebe als Stütze und Träger hat. Gerade im reifen Alter (ich bin 54) habe ich Offenheit, Aufrichtigkeit, Respekt, Affektion und Vertrauen als Pfeiler einer jeder und insbesondere jeder exklusiven Beziehung definiert und lebe und geniesse sie ohne die monogame, patriarche oder matriarche Machtstrukturen unbewusst zuzulassen. Mit mir kann jede/r darüber reden (WhatsApp/Telegram +33783135433). Ich bin in der Basler Region, ein Paar Kilometer von Basler Innenstadt im Elsass daheim und fast täglich in der Stadt, wo ich als selbstständige Beraterin tätig bin auch gerne für eine Beratung offen. Eine CH Telefonnummer kann ich ebenfalls geben, wenn wir das vereinbaren, doch die private ist die F Mobilnummer und diese ist für Applikationen mit Internet jederzeit in allen Applikationen verbunden. Also, falls ein Gespräch zu polyamoren, asexuellen Beziehungsformen und Liebe ohne Sexualität erwünscht ist, bitte ungeniert sich zu melden. Ich stehe gerne zu Verfügung. Bin akademisch für Beratung und Soziologie, Pädagogik und Geschlechter forscht und Konfliktanalyse und Resolution an der Uni Basel ausgebildet worden und vom Thema Asexualität selbst betroffen. Fühlt euch eingeladen mir weitere Fragen zu senden.Herzliche Grüsse. Maida Kiefer ([email protected])
Männer haben auch hormonelle Veränderungen wie Frauen, nur spricht niemand darüber. Ev. ist das auch ein Grund für seine plötzliche Scham?
Das andere könnte auch sein, eure Beziehung hat sich zu Schwester/Bruder geändert (das stach mir ins Auge, als ich deinen Text lass)... Buddy statt Liebespaar groove, kann schon ein Leidenschaftskiller sein :(.
Denke hier ist ein tieferliegendes Thema... vielleicht hilft ein Sex- und/oder Therapeuten? Danach ein Tantra Kurs? Tantra ist übrigens nicht nur der sexualakt, es geht un die tiefe Verbindung der Partner (sich in die Augen sehen, verbinden, sich Zeit nehmen und lassen... )
Das passiert, leider, nach der langen Zeit und einer möglichen Vorgeschichte, bei der viel Streit im Spiel war. Da kann es sein, dass die Anziehung einfach weg ist - man schätzt sich und liebt sich womöglich, aber es regt sich einfach nichts bei dieser Person (obwohl Sex generell schon noch ein Thema wäre), kein Kribbeln, kein Verlangen. Vielleicht, weil ein zurückliegender Streit es schwer macht, dem Partner positive Gedanken entgegenzubringen, oder es ist vielleicht einfach die Zeit. Ich will hier keinen Vortrag halten über die Unnatürlichkeit unserer Beziehungsformen, aber so etwas scheint doch immer mal wieder zu passieren, auch ohne die Erkrankung, und es ist unwahrscheinlich, dass es mit einer anderen Frau zu tun hat (die kann es geben oder auch nicht geben, aber selbst wenn würde das euer Sexleben nicht unbedingt beeinträchtigen).
Von daher wäre sicher interessant, zu wissen, ob er generell das Interesse an Sex verloren hat (inklusive Selbstbefriedigung oder Pornos) oder nur bei dir. Ob Substanzen da helfen, weiss ich nicht, aber das scheint mir das zugrunde liegende Problem nicht zu lösen.
Falls grundsätzliches Interesse an Sex noch da ist, versucht doch, euch neu zu entdecken. Geht mal, sobald das wieder möglich ist, auf sexuell aufgeladene Veranstaltungen (muss ja nicht gleich der Swingerclub sein, es gibt auch Erotikmessen, freizügigere Partys,...). Sexy Unterwäsche usw. hast du sicher schon probiert. Oder kommt eine Öffnung der Beziehung in Frage, falls eure Beziehung dafür sonst stabil genug ist? So manches Paar hat da wieder Lust aufeinander bekommen.
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