@kitty lee: wenn ja, bitte melden unter [email protected] danke!

@kitty lee: auch lust, mit mir persönlich darbüer zu quatschen? es geht ja wie gesagt um einen artikel und ich hätte gerne viele ansichten dazu.
@slomo: und wie individuelle das ist, deshalb möchte ich ja meinungen. daraus wird aber nie ein fazit im stil von "so fühlt sich eine geliebte" entstehen, das wäre zu anmassend.

geliebte sein kann man so oder anders, betrügen kann man so und anders, und der betrogen werden kann man auch ganz unsexuell nach strich und faden. es ist eher eine frage davon wie, als dass. meine ich

an rabenmutter und heitor: denkt ihr denn nicht, es ist zu individuell und es hängen zu viele faktoren drin, als dass man sagen könnte "eine geliebte fühlt sich so udn so" und "eine frau die erfährt dass ihr mann bi ist fühlt sich so und so"?
liebe lässt sich nicht steuern, verliebt sein auch nicht. aber etwas tun oder lassen, das haben wir in der hand. wir haben einen trieb, triebgesteuert vielleicht sogar, im sinne dass die ursache warum wir dies oder jenes tun unsere triebe sind (oder zum teil), aber triebe haben ja keine autopilotfunktion

An Dubhank: Du hast soeben deine zeit verschwendet mit deinem Artikel! Aber danke für deinen Beitrag zu dieser Tollen zeitverschwendung! Ich habe noch nie in so einem Forum über etwas was mich beschäftigt diskutiert,aber ich muss sagen, es ist toll, weil man sich Neues ,und andere Meinnungen holen kann, denn es tut gut von anderen zu erfahren wie Sie mit einer schwierigen Situation umgehen!
Zu GREG HOUSE WIFE:
Danke für dein input! ich schaue mir diese Site mal an. Ich wolte wissen ob es für eine ein schlimmerer Betrug ist, wenn Sie mit einem mann betrogen wurde oder mit einer Frau.Wie geht eine Frau damit um, zu wissen, dass Ihr mann auch auf Männer steht, also bisexuell ist?? Bei mir ist es so, dass mir diese Frau sehr leid tut, weil Sie nicht weiss was Ihr mann allles tut und wie weit er es treibt. Wäre dass nicht ein Trenungsgrund??

ist doch alles quatsch, was hier geschrieben wird. finde den, der am besten zu dir passt, und wenn es ne designermuschi ist. fremdgehen legitimieren, dafür gibt es keine formel. ihr verschwendet eure zeit - und die der anderen

@rabenmutter
wie auch immer das klingen mag, aber ich zähle mich zu den glücklichen die beides erleben durfte. mal war ich die betrogene, mal die geliebte. diese erlebnisse schenkten mir einen wertfreieren blick und somit ein grösseres verständnis für solche verbindungen. wenn ich mich von einen mann angezogen fühle, der nicht 100% verfügbar ist, dann bin ich es ehrlich gesagt auch nicht. jedes erlebnis, jede begegnung in meinem leben hat eine botschaft für mich sprich will mir etwas aufzeigen (was halt auch nicht immer angenehm ist). das ist natürlich alles eine glaubensfrage, doch ich persönlich glaube an das universelle gesetz das sagt: was du ausstrahlst, ziehst du an und die anziehung für solche situationen findet nie nur auf einer, sondern auf allen involvierten seiten statt. ich tue also gut daran in erster linie mich zu verstehen und was mein part bei dem ganzen ist. und damit meine ich nicht, mich für irgend etwas zu verurteilen und schuldig zu erklären (das ist es ja, was weh tut). egal auf welcher „seite“ ich stehe, es beginnt immer bei einem selbst. auch wenn der impuls von aussen her kommt, die antworten für meine fragen liegen in mir und nicht nur in meinem gegenüber. doch eben weil wir menschen gewohnt sind zu (ver-)urteilen und daher auch im opfer denken verhaftet sind, wenden wir unsere kraft auf um einen schuldigen zu finden (der dann die ursache für unser leid darstellt und auf den wir unseren schmerz und enttäuschung projezieren können) oder man stellt sich selbst an den pranger (und leidet für etwas, das sich eigentlich im moment gut und richtig angefühlt hat). wenn ich z.b. (als „betrügerin“) meinen partner von herzen liebe und mich selbst frage, wie ich mich an seiner stelle fühlen würde, dann kann ich meine eskapaden gar nicht wirklich geniessen. ich kann mich meiner affaire gar nicht frei hingeben, weil da noch jemand ist. mit „unwissen“ schütze ich weder mich selbst noch meinen partner, denn irgendwann wird mich das alles eh einholen, also warum mich und ihn nicht gleich damit konfrontieren? angst! es erfordert daher immer mut zu sich und seinen gefühlen zu stehen. sowas wie richtig und falsch gibt es dann nicht.
als geliebte (je nachdem was meine absichten und antrieb bei der ganzen geschichte ist) kann mir das alles vorerst am arsch vorbei gehn. solange mein lover total auf mich steht, mir seine aufmerksamkeit und besten seiten schenkt, gebe ich mich dem rauschzustand völlig hin und werde mich entweder später in grossen erwartungen wieder finden (die meist auch enttäuscht werden) oder geniesse den moment, das unverbindliche....bin zufrieden mit dem was ich gebe und was mir gegeben wird. persönlich war ich noch nie in einer „dauerhaften 3er beziehung“, aber ich habe über freunde erlebt wie enorm anstrengend es ist, das alles auf die dauer halten zu können. ich verurteile solche verstrickungen nicht, denn wenn eine anziehung da ist (egal auf welcher ebene) und sie so stark ist das man die finger nicht voneinander lassen kann, dann hat es einen grund und keine moral und vernunft kann mich davon abhalten es zu erleben und herauszufinden.

@heitor.e: es ist dasselbe. kucke ich mir diesen thread an, so diskutieren die meisten an der oberfläche und meist steht der sex im zentrum. doch sexualität - bessr gesagt die körperliche attraktion - lässt mit der zeit nach. auch in einer sogenannten guten beziehung. irgendwann ist der tag da, wo die seelische bindung überwiegt. wenn die gesund ist, wenn die zwei reden können miteinander und sich auch zeit geben, zu verstehen und zu heilen, können sie es schaffen. ich habe selber eine bekannte, die mit einem schwulen noch 15 jahre nach seinem comingout verheiratet ist und es ist eine gute beziehung. aber wichtig war das reden miteinander und das verstehen wollen. wenn du zum thema noch mehr wissen willst, kuck mal unter http://www.hetera.ch. die site ist zwar nicht repräsentativ, weil viel zu viel lamentiert wird, aber sie gibt dir vielleicht doch die eine oder andere antwort.

@heitor.e: o.k., da bin sogar ich sprachlos. damit füllst du natürlich nochmal ein separates forum. auf deine frage, ob es schlimmer wäre, wenn mein mann mich mit einem mann betrügt: ein mann ist keine direkte konkurrenz zu meiner weiblichkeit. schlimmer an diesem betrug ist wohl, dass ich mich getäuscht habe, was seine sexuellen präferenzen angeht. ansonsten ist er ja derselbe. fazit: ich fühle mich auf einer anderen ebene betrogen, als wenn seine geliebte eine frau wäre. versteht man, was ich meine?
@slomo: meine meinung ist und war überhaupt nicht gemacht, deshalb ja der aufruf. aber offensichtlich habe ich mühe, mich verständlich auszudrücken. und das ist für eine "journalistin" ja wohl wirklich nicht ideal!
@spinnchen: ist denn liebe trieb? und ist verliebt- und verknallt-sein liebe? fragen über fragen... aber mein konservatives ich ist deiner meinung, benehmt euch gefälligst. mein romantisches und leidenschaftliches ich hingegen...

@rabenmutter: ich schliesse mich dem letzten post von bagoong an, denn passiert ist mir das von der seite natürlich auch schon.
und als zusatz zu dem was ich schon gesagt habe - ich weiss man kann liebe nicht steuern, ich hab mich auch schon in den falschen sprich einen gebundenen mann verliebt... allerdings kann man sich auch einfach benehmen und dann die finger davon lassen! so triebgesteuert sind wir doch nun auch wieder nicht!

journalistin schrieb ich in anführungszeichen, weil deine meinung ja gemacht ist, bevor du recherchiert hast. das sieht nicht nach journalismus aus. die ganzen differenzierten gedanken interessieren dich gar nicht offenbar. ich finde das bild der geliebten als gesellschaftsretterin nicht unbedingt überzeugend eben, aber da kann man ja geteilter meinung sein

Hallo ladies, an alle die hier Ihren Beitrag gegeben haben! Ich finde Eure Meinungen alle sehr interessant und kann mich damit identifizieren!Nur,ich hatte eine Beziehung oder Affäre mit einem Verheirateten Mann und war sozusagen der Geliebte. Mittlerweile ist diese geschichte zu ende, aber es ist viel passiert..unter anderem hat die Betrogene Frau lange nichts von der Affäre Ihres Mannes gewusst ( jetzt schon!).Ich habe selbst oft schlechtes Gewissen weil ich ES SELBST WAR, DER das Schwule Doppelleben Ihres Mannes aufdeckte und es Ihre direkt oder Indirekt mitteilte. Ich Frage jetzt alle Frauen da draussen: Ist es für eine Frau gleich schlimm, wenn Ihr Mann Sie mit einem anderen Mann betrügt?? Oder Schlimmer??? Ich stelle mir diese Frage, weil die Erwähnte betrogene Frau mir leid tut und ich weiss nicht ob Sîe das ^nun einfach akzeptiert. Denn sie ist immernoch mit Ihren Mann zusammen ( Sie haben 2Kleine Kinder!) und anscheinend Ist Ihr dass egal! Was aber bei dennen nun Zuhause abgeht habe ich keine Ahnung! ich weiss nur , dass Ihr Mann seine Neigung weiter auslebt und sie kaum , bis gar nicht nehr Sex mit Ihrem mann hat! ich weiss nur, dass Sie irgendwann es nicht mehr aushält und die Scheidung einreicht. Was meint Ihr?? Merci.

@bagoong: wo du rest hast, hast du recht. wer noch nie geliebte war, kann's nicht wissen. viele glauben aber zu wissen, dass sie eben einen rückzieher machen würden etc. darauf will ich ja genau hinaus. so einfach scheint das eben nicht zu sein.
@slomo: eben nicht! ich erkläre es dir nochmal: das tabu unterstützt eben das bild der geliebten als schlampe. ich möchte diesem tabu entgegentreten und frauen sprechen lassen, die wirklich wissen, wie es sich anfühlt und wie es dazu kam! es wäre manchmal angebracht, etwas unvoreingenommen in eine diskussion einzusteigen, meinst du nicht?
und wieso muss das niveau auf diesem forum immer wieder auf plumpe "gänsefuss"-anspielungen sinken? ich glaube, niemand hier hat das nötig...

ah :-D die "journalistin" will also den nebenfrauen die schuld reinschieben, und wer das nicht auch so sieht, der unterstützt ein tabu :-D

Na mal ehrlich, rabenmutter - würdest denn du einer Schreiberin freiwillig deine Gefühle erzählen, damit sie sie irgendwo breit tritt?