Frag Zürich
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Kommentare
Diese Sätze sollen tatsächlich so vor Gericht gefallen sein, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.
F: Wann ist Ihr Geburtstag? A: 15. Juli F: Welches Jahr? A: Jedes Jahr.
F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen? A: Ja. F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen? A: Ich vergesse. F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben?
F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt? A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer. F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen? A: 45 Jahre.
F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August? A: Ja. F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?
F: Sie hatte 3 Kinder, richtig? A: Ja. F: Wieviele waren Jungen? A: Keins. F: Waren denn welche Mädchen?
F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet? A: Durch den Tod. F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
F: Können Sie die Person beschreiben? A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart. F: War es ein Mann oder eine Frau?
F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen? A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor. F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie? A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr. F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot? A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere. F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen? A: Nein. F: Haben Sie den Blutdruck gemessen? A: Nein. F: Haben Sie die Atmung geprüft? A: Nein. F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten? A: Nein. F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor? A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand. F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können? A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte. (Diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...)
Oh ja, Gary Larson! Köstlich.
wulffmorgenthaler, einfach köstlich :-)
Garry Larson.. GIbt nichts besseres...
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert. "Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater." Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed." Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn: "Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"
"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen. Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!" Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"
Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit: Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!" Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe? Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!" Sie: "Liebst Du mich?" Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!" Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?" Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du?" Sie: "Willst Du mich küssen?" Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!" Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?" Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!" Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?" Er: "Ja." Sie: "Mein Schatzi! Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!
ich hab noch einen speziell für praxisfern:
"Warum geht eine Psychoanalyse bei Männern schneller als bei Frauen? Wenn es darum geht, in die Kindheit zurückzugehen sind die meisten Männer schon da!"
@praxisfern: hey, bist du bloss der humor-praxis fern oder noch anderem? du hast ja rein gar nichts an witzigem, intelligentem, charmantem oder interessantem hier bisher beigetragen. humor ist verschieden und nicht schlecht. eventuell besitzt du ja die intelligenz auch noch nicht, um den witz überhaupt zu verstehen ;-) anstatt hier rumzumiesepetern könntest du uns ja mal DEINEN witz des tages oder jahrhunderts präsentieren? männerhumor de luxe? oder kannst du bloss andere kritisieren, mr. fern jeder praxis??
Ladies! Den anderen kann ich nicht sehen am mobilen internet
Mary Jane:
..endlich treff ich Deinen Geschmack! ;-)
Welchen meinst Du? Vader oder die Ladies? Just curious!
Sequelle: hahahaha!!! *michwegschmeiss*
Orkus: Three old ladies sitting on a bench in a park when suddenly an exhibitionist comes by and flashes at them. Two of the ladies instantly had a stroke, except for the third one who was too arthritic to reach.
Der zum Beispiel:
Iraker sollen für Besatzung zahlen...
@Praxisfern....alsoo...geschmäcker sind ja bekanntlich verschieden...Ich finde den Witz von Andrea auch nicht so lustig..aber dafür vlt andere..und Frauen haben sicher Sinn für Humor. Ich schreib dir mal meinen lieblingswitz auf, und dann änderst du deine Meinung sicher:
"2 Männer sitzen in der Bar in einem Hochhaus in New York. Sagt der eine zum andern "Ich wette mit dir um 1 Bier, dass ich von ganz oben herunterspringen kann, bis zum 15 Stock falle, und dann sanft wie eine Feder in den 15. Stock gleite." Der andere sagt "Mach kein Scheiss, dass schaffst du sicher nicht.." Da steht der 1. Mann auf, geht in den Obersten Stock, springt aus dem Fenster,fällt bis zum 15 Stock und gleitet ganz plötzlich und ganz sanft wieder rein. Zurück in der Bar sagt der 2. Mann:"OMG! Das ist unglaublich, ein Wunder...Ich kanns gar nicht glauben. Mach das nochmal". Also geht der 1. Mann wieder hoch, springt wieder aus dem Fenster, fällt genau bis zum 15 Stock, und gleitet sanft ins Gebäude. Da denkt der 2. Mann *wenn der das kann, kann ich das auch*. Er rennt nach oben, springt aus dem Fenster, fällt wie ein Stein bis zum 15 Stock, fällt daran vorbei, klatscht auf den Boden-Tot. Etwas später kommt der Barkeeper zum ersten Mann und sagt "Also, wenn du betrunken bist, kannst du soo ein Arschloch sein, Superman!"
haahaha :D oder der hier (abeer ich hab natürlich nix gegen blonde oder so..):
Eine Blondine ist unterwegs nach Disneyland. Fast angekommen sieht sie ein Schild, auf dem steht “Disneyland left”. Sie denkt sich “Schade” und dreht um. Auf dem Rückweg sieht sie wieder ein Schild, auf dem steht diesmal “CLEAN RESTROOMS 10 MILES”. Auf den nächsten 10 Meilen säubert sie 27 Toiletten.